Mart ayında mac’im geldi ve ilk tepkim “Eyvah! Ne yapacam” oldu. Çünkü tammiyle farklı. Kaç senelik pc kullanıcısıyım ve alışmışım windowsa. “Şimdi tüm windows bilgilerini unutup mac’e alışma zamanı” dedim. Bayağıda yol kat ettim.

Mac Windows’a göre daha etkileyici bir görselliğe sahip. Ayrıca Windows gibi hantal bir işletim sistemi değil. Alışınca diyorsunuz ki “Ben bugüne kadar bilgisayar kullanmamışım”. Benim en korktuğum windowsta kullandığım programları, özellikle Adobe CS 5 setini kullanamamaktı. Fakat Adobenin Mac versiyonunu kurunca bu korkum gitti. Windowsta kullandığım çoğu programın Mac sürümlerini bulunca derin bir oh çektim. Microsoft Office seti ile Adobe Seti bunların başında geliyor.

Diğer bir sorunum iste harici hdd’im mac ile uyumlu hale getirilmesiydi. Bilindiği gibi NTFS dosya sistemi windows’a özel bir dosya sistemiydi. Fat 32 kullanabilirdim faka bu dosya tipi ise pek kullanışlı değil. Fakat sanırsam mac’in geliştirdiği bir dosya sistemi var. “Ex Fat” bu dosya sistemi sayesinde artık harici hdd’mi hem Mac’imde hemde diğer Pc’lerde rahatlıkça kullanabiliyorum.

En önemli bir sorunum Türkçe klavye sorunuydu. Apple’ın kablosuz türkçe klavyelerini araştırdım. Fakat bayağı bir pahalı geldi. Onun yerine kablosuz bir logitec klavye mouse seti aldım. Gayette güzel çalışıyor

Macbook Pro’nun en çok hoşuma giden özelliği mükemmel trackpad’i. “Apple yapmış abi” dedirten bu track pad’i kullanınca normal laptop mouse padleri elinizin tersi ile itersiniz. Tek parmak, 2 parmak, 3 parmak ve 4 parmak algılaması ve bunlara has özellikleri ile kullanım oldukça kolaylaştırılmış.

Dediğim gibi ilginç bir bilgisayar bu macbook pro. Tasarımda tamamen aliminyum kullanmışlar. Bu sayede ısınma sorunu olmuyor. İşin en garip tarafı macbook pronun altında en ufak bir delik bile yok. Tamamen dümdüz Bunu biraz araştırdım ve macbook pro klavyeden hava alıp ekranın altında veriyormuş.

Ve Macbook’u diğer laptoplardan ayıran en büyük artılarından biri 7 saat batarya süresi. İlk başta bende inanmamıştım ama harbiden 7 saat gidiyor Ayrıca şarjda takılı kullandığınız zaman bataryayı %100 doldurduktan sonra bataryayı iptal edip direkt olarak gelen elektirikten çalışıyor ve bataryanın ömrünün kısalmasını engelliyor.

Bir problem daha vardı. Oda Mac Osx ‘in ingilizce olması. Onuda Apple’ın Türkiye Destek sitesindeki türkçe dil paketini kurarak çözdüm. Şu an için Tamamiyle olmasada büyük bir kısmı türkçeleşmiş durumda.

Teknik özellikler nedir diye soruyorsanız benim Macbook Pro’m şuradaki. Eğer laptop alacaksınız, birazcıkta birikiminiz varsa ve yurtdışına gidecekseniz yada gidecek bir tanıdığınız varsa kesinlikle Apple Macbook Pro diyorum başka birşey demiyorum İlerleyen günlerde Macbook pro ile ilgili daha detaylı bir makale yazarım. Şimdilik kalın sağlıcakla…

Bu fikir aklıma geldiğinde hiç bukadar tutulacağını hesap edememiştim. Nezaman ki ktü itiraf mühendislik fakültelerine sıçradı artık ozaman pc başına kilitlendik. Her saniye yorum ve itiraf gelmeye başladı. Bu yoğunluk bize sadece itiraf ve yorum onaylama sıkıntısı değil beraberinde serverin yetmemesi sorununuda beraberinde getirdi.

İtiraf ve yorum onay sorununu editör ekibimizin biraz daha sıkı çalışmasıyla hallettik. Artık dışarıya çıkarken birbirimize haber verir olduk. ” ben çıkıyorum siteye sen bakar ol” Server sorununu da Grikare Telekom’un siteye sponsor olmasıyla atlattık. Ama sorunlar bukadar mı sadece? Şikayet mailleri, “mahkemeye vericem sizi” sözleri… bunlarda işin balı kaymağı oldu. Site kurucusu olarak bu site yüzünden tartışan iki kişiye farklı iki olaya müdahele ederek çok şükür ikisinide tatlılıkla hallettik.

Kullanıcı isteklerini göz ardı etmek olmaz. Bir çok kullanıcı bize mail göndererek sitede bulunmasının gerekli olduğu bazı özellikler söyledi.Sitenin faaliyete geçtiği ilk zamanlar bloğuma site ile alakalı bir yazı yazmıştım. O günden bu güne sitede ne gibi değişiklikler yaptım:

1)İtiraf yazanlar itiraflarının onaylandığında yada red edildiğinde bilgi maili alabiliyorlar

2)itiraf yazanlar itiraflarına gelen yorumlardan haberdar olabiliyorlar

3)Kullanıcılar takip etmek istedikleri itiraflarları gelen bilgilendirme mailleri sayesinde takip edebiliyorlar.

4)İletişim bölümü sayesinde kullanıcılar editörlere ulaşabiliyorlar.

5)Facebook fun sayfası üzerinden sitedeki yeni itiraflar rss özelliği ile kullanıcılarla paylaşılabiliyor ve 0.facebook.com üzerinden fun ayfasına bağlanan kullanıcılar herhangi bir veri ücreti ödemeden sitedeki itirafları takip edebiliyorlar.

Daha da bir çok fikir var ktü itiraf ile ilgili. İnşallah ilerleyen günlerde onlarıda siteye ekleyeceğiz.

Bunların yanı sıra Ktü İtiraf bugün facebook fun sayfasında 4250 üyeye ulaştı.Bünyesinde 1264 itiraf, 6883 yorum barındırmakta. Günlük 2500 tekil kullanıcı siteyi ziyaret etmekte. Ve en önemlisi Ktü İtiraf bugün itirbariyle Dünyanın en büyük top listi olan Dmoz’da…

Bizlerden desteğini esirgemeyen herkese sonsuz teşekkürler….

www.ktuitiraf.com

Sobalı Evde Büyüyen Çocuk…

Yün çoraplarını sobaya dayayarak ayaklarını ısıtmıştır bu çocuk….

Geceleyin ateşin kırmızı ve sarı renklerinin dansını evin tavanında seyreden çocuktur…

Elinin kolunun bir kenarında muhtemelen nasıl olduğunu hatırlayamadığı yanık izleri olan çocuktur..

Sobanın borusunda bulunan çamaşır kurutma tellerine asılı olan okul önlüğünün kurumasını beklemiş çocuktur…

Kış sabahları bazen üşümekten yataktan çıkmayı istemeyen, soba kokusunu seven, üstünde kaynayan çaydanlığın sesini seven, üstündeki kestanenin, mandalina ve elma kabuklarının kokusunu tanıyan seven, bahçede karda oynadıktan sonra üstüne ellerini tutup ısıtmayı seven, sobalı odadan öteki odaların soğukluğu nedeniyle çıkmak istemeyen, kömür kokusu odun kokusu çalı çırpı çıtırtısı ateş gürlemesi nedir bilen çocuktur…

Sobası hele hele kuzineyse,o sobanın gözünde patates pişirip tuz, nane, karabiber ve kırmızı biber ile süsleyip iki elinin arasında bastırıp yemiş çocuktur…

Yıllar sonra büyüdükten sonra kaloriferli veya kombili bir evde bile halen “oturma odası”nın kapısını kapayan rahatsız bir insandır…

İlerleyen yıllarda kestaneye bayılan ama çocukluğundan hatırladığı tadı bulamayan bir büyük insan olacaktır…

Sobanın üzerine kolonya dökerek alev denemesi yapmış çocuktur…

Elbiselerinin bir köşesi kurutulurken yanmıştır…

Büyüdüğünde yazın bile yorgan kullanmadan uyuyamama alışkanlığına ve her mevsim açık kapıları kapama hastalığına sahip olacak çocuk…

Gizli gizli sobanın arkasına pastel boya değdirip boyanın eriyerek soyut sanat eserlerine dönüşmesini izleyen, koku farkedilip kendisine müdahale edilene kadar bunu değişik renklerle yapmaya devam eden çocuktur…

Nohutun leblebiye dönüşünü soba üstünde görmüş cocuktur…

Sobanın kenarına pısıp dakikalarca ısınan sonra kosarak aynaya bakan ve kıpkırmızı yanakları görünce kendini begenen bundan zevk alan cocuktur…

Annesi evde yokken soba sönmesin diye sobaya tahta kömür taşımayı görev bilmiş çocuktur…

Gece lambasının ışığı yerine sobanın alevlerine bakarak uyuyan çocuktur…

Sobanın üzerinde annesinin yağtığı yemekleri ısıtıp yemiş çocuktur…

Soba tütünce tırsmış çocuktur…

Sobanın üstüne mantar koyup tuzlayıp sonra afiyetle yiyen çocuktur…

Sobanın önünde mavi leğen içinde banyo yapmış çocuktur…

Muhakkak bir kere evi havaya ucurma macerasını yaşamış çocuktur…

Önlük yakalığını kumaş mendilini bilumum ufak tefek malzemeyi soba borusuna yapıştırmak suretiyle ütülemiş olan çocuktur…

Sıcacık odada radyo dinlemeyi…

Sevdikleriyle zaman geçirmeyi…

Annesinin ördüğü kazağı o sıcaklıkta yinede giyinen çocuktur…

Sobalı odada terleyip, sobasız odaya geçip hasta olmayı çok iyi bilen çocuktur…

Özelliklede sobanın sıcaklığını ne kaloriferle ne de doğalgazla ısınan evde bulabilmiş çocuktur…

İlişkiler
1. Düzenli ve tutkulu bir ilişki yürütmenin en iyi yolu dönem dönem hiçbir şey yapmamaktır. Kimse birbirine acı vermeden, biraz ilişkiden uzaklaşın.
2. Uzmanların “paradoksal problem çözümü” adını verdiği yöntemi uygulayın. Örneğin, cinsel sorunlarınızı gidip bir danışmanla görüşmek yerine önce yatağınızın yerini değiştirin.
3. Evli çiftler konusunda uzman John Gottman’a kulak verin. Araştırmasına katılan çiftlerden hangilerinin üç yıl içinde boşanacağını yüzde 94′lük doğruluk payıyla bilen Gottman’a göre, kadınlar kocalarının söylediği sözlere 15 dakikalık periyotlar içinde dört ya da beş kez sinirleniyorsa, bu çiftin en geç dört yıl içinde boşanacağı anlamına geliyor.
4. Yine Gottman’a göre, eğer sevgilinizle tartışarak geçirdiğiniz vakit, onunla sorunsuz, mutlu geçirdiğiniz vaktin sadece yedide biri kadar ise, ilişkiniz iyi gidiyor demektir. Eğer sorunlarınızın yüzde altmışı “çözülemez” türdense meraklanmayın, normalsiniz.

Kültür
5. Televizyonunuzu atın! Saçma gelebilir ama eğer ömrünüzün bir yılını televizyondan uzak geçirirseniz, kendinizi çok daha iyi hissedeceksiniz. Böylece sinemaya, tiyatroya gitmek için de bol vakit bulabilirsiniz.
6. Hayatta olup bitenleri takip etmek için dünyanın dört bir yanında çıkan gazeteleri, dergileri İnternetten okuyun.
7. En az beş tane caz albümü alın. İste size küçük öneriler: Miler Davis’in “Kine of Blum,” John Coltrane’in “A Lome Suareme” ya da Duke Ellington’in bir albümü.
8. Bestseller’lardan nefret etseniz de, en kısa zamanda Tolkien ile tanışın. “Yüzüklerin Efendisi” filmi geldiğinde, en azından bu konuda söyleyecek sözünüz olur.

İş
9. Kariyer seçiminizi yaparken “kapasite”niz kadar sizin için “uygun” olup olmadığını göz önünde bulundurun. En önemli on kişisel özelliğinizin listesini yapın ve sizin için neyin önemli olduğuna karar verin.
10. Zeki bir çalışkan olun. Önemli olan nasıl “çok çalıştığınız” değil, nasıl “çalıştığınız”dır. Temel ipucu: Her ne kadar güç patronunuzda olsa da, ofisteki diğer çalışanları da etkilemeye çalısın.
11. Değişikliklerden korkmayın. İş yaşamındaki değişiklikler bir dönem her şeyin yerli yerine oturması için kendinize vakit tanımanız anlamına gelir.
12. “Esnek” olun. Günümüz iş dünyası çok yönlü hizmet verebilen, birçok konuda uzmanlaşmış elemana ihtiyaç duyuyor.

Oyun
13. Arada bir de olsa spontane davranın. Eğer bir ünlüye çok uzun zamandır hayransanız, hemen ona bir e-mail gönderin. Hoşlandığınız kişiyi ilk gördüğünüz anda ona duygularınızdan bahsedin. İçinizden mırıldandığınız şarkıyı yüksek sesle söylemeye başlayın.
14. Güzel bir şey yapın. Zahmetli ama lezzetli bir yemek, sevdiğiniz biri için bir kartpostal, kişisel İnternet sitesi… Bunlar kendinizi iyi hissettirecektir.
15. Tutkularınızı paylaşabileceğiniz insanlar bulun. Beraber saatlerce bilgisayar oyunu oynayacağınız, spor yapacağınız, satranç oynayacağınız birileri hayatınızı renklendirecektir.

Sağlık
16. Gülün. Gülmek sadece stresinizi yenmenizi sağlamakla kalmaz, kalbinizi de korur. Amerikalı ilim adamları çok gülen insanların kalp hastalıklarına karşı daha dayanıklı olduğunu söylüyor.
17. Sigarayı bırakın. Herhangi bir sağlık sorunundan muzdaripseniz, öncelikle yapmanız gereken yine sigarayı bırakmaktır. Kararlı olun.
18. Yanınızda her zaman aspirin bulundurun. Sadece baş ağrısını geçirmez, zamanı gelince hayatınızı da kurtarır. İngiliz Kalp Vakfı’nın Araştırmasına göre, kalp krizi geçiren birine verilen aspirin ölüm riskini büyük ölçüde azaltıyor.
19 Korunun. Cinsel ilişki yoluyla bulaşan hastalıklar gün geçtikçe artıyor.

Mutluluk
20. Yeni yılda olumlu düşünme gücünüzü devreye sokun. Her gün, sizi neyin rahatsız ettiğini düşünün ve o konuda çözüm üretmeye çalısın.
21. Üstünüzdeki giysiye şöyle bir bakın: Çevrenize nasıl bir mesaj veriyorsunuz? Giysilerinizde ne kadar açık renkler tercih ederseniz başkalarının enerjisini de o kadar itersiniz. Bu yüzden doktorlar beyaz giyer. Koyu renkleri tercih ederseniz, daha fazla enerji çekersiniz üstünüze ve otoriter bir havanız olur; bu yüzden polis üniformaları koyu renktir. Toplum içindeki konumunuza uygun renkte elbiseler giyin; aralara ruhunuzu ortaya çıkaracak renkler katmaktan çekinmeyin.
22. Kalp egzersizi yapın: İnsanları sevin!
23. Bütün konsantrasyonunuzu beyninizin merkezine, yani gözlerinizin tam ortasına yoğunlaştırın: Ruhun gerçek yuvasına. Bu egzersiz yoga felsefesine göre ruhsal ölümsüzlük anlamına gelen, “üçüncü öz”ünümü açacak.

Beslenme
24. Kalori hesaplarını bir kenara bırakın. Eğer kilonuzun fazla olduğuna inanıyorsanız, aşırıya kaçtığınız noktalarda kendinizi tutmaya çalısın.
25. Bir meyve sıkma makinesi alın ve uzmanlara kulak vererek haftada üç kez “kullanın!”
26. Saat başı bir bardak su için. Bu sık sık tuvalete gitme ihtiyacına yol açacak olsa da, yarım litre su enerjinize yüzde 20 enerji katar.
27. Bu seneyi “iyi uyuma yılı” seçin: Gün ortasından sonra kafeinli içeceklerden uzak durun, alkol almayın, bedeniniz iflas etmeden yatağa girin.

Zayıflama
28. Spor yaparken bulunduğunuz ortamın aromalı olmasına özen gösterin. Şaka değil; New York’ta yapılan bir araştırmaya göre, spor yaptığınız ortam nane kokuyorsa enerjiniz artıyor ve daha az zorlanıyorsunuz.
29. “48 saat kuralı”nı aklınızdan çıkarmayın. Her gün spor yapmak çok da doğru değil bazı uzmanlara göre. Ama eğer her spor seansı arasında 48 saatten fazla vakit bırakırsanız da zorlanma ihtimaliniz var.
30. Egzersiz yapmak istiyorsanız, açık havayı tercih edin diyor uzmanlar. Amerikan Egzersiz Merkezi (ACE) bu yılın en büyük spor trendinin açık havada verilecek egzersiz dersleri olacağını açıkladı.

Para
31. Ailenizi “finans gurksu” olarak görmeyin. Son araştırmalar,insanların yüzde 40′ının parayla ilgili sorunu olduğunda ailelerine danıştığını ortaya çıkardı. Ama uzmanlar bu yaklaşımın yanlış olduğu görüsünde; tabii eğer 20 yıl öncesinin önerilerini dinleme arzusunda değilseniz.
32. Eğer para konusunda eşinizle ortak hareket ediyorsanız, görüşmelere mutlaka birlikte gidin. Çünkü kadınlar can alıcı sorular sorma konusunda erkeklerden daha yetenekli.
33. İyi para kazanmak istiyorsanız, kariyerinizi seçerken özen gösterin. Warwick Üniversitesi’nin yaptığı bir araştırmaya göre hukuk ve politika eğitimi görenler ziraat fakültelerinden mezun olanlardan yüzde 50 daha az kazanıyor.

Hiçbir şey için “BENİMDİR” deme! Sadece deki: “YANIMDADIR!” Çünkü ne “ALTIN” ne “TOPRAK” ne “YAŞAM” ne “ÖLÜM” ne “SEVGİLİ” ne de “KEDER” daima SENİN KALMAZ!!!

Bundan önceki gösterisinden hemen sonra kendini Aref’ ten zeki sanan kukuletalı bir arkadaş “Evreka evreka!” diyerek hemen bir video çekti ve Aref’in numaralarının sırrını açıkladı. Yok şu numarayı böyle yaptı, yok bunu böyle yaptı diye “Ben Aref’ten zekiyim, Aref bizi kandırmaya çalıştı, bu numaralarda bir şey yok arkadaş çocuk oyuncağı…” edasıyla çektiği videoyu sosyal paylaşım sitelerinde paylaştı.

Al arkasından bugün. Yine arkadaşın biri Aref’in pazar günü yapmış olduğu şovun sırlarını çözdü ve yine aynı gururla bir video çekerek facebookta paylaşıma sundu. Ben aslında bu sırrı da diğer kukuletalı arkadaş çözer diye bekliyordum ama geç kaldı garibim neyse artık Aref’in finalde yapacağı numarayı çözer oda

Bu iki arkadaştaki mantığı çok merak ediyorum. Neden böyle bir video çekmek gereksinimi duyuyorlar. E tamam bizde biliyoruz bu işler numara işi, illüzyon dediğimiz şey insanları duyu yanılması değil midir? Cem Yılmaz’ın da dediği gibi Adam bir numara yapmasa peygamberliğini ilan eder zaten. Ha siz diyorsunuz ki “bizi kandıramadı, bizim duyularımızı yanıltamadı hehehe “… E yarın sen çık yap o zaman ufak bir numara. Bakalım sen inandırabilecek misin insanları. Sen o sahneye çık adını söyleyemezsin.

Yine Cem Yılmaz diyor ya, David Copperfield geldi adam havada uçarken arkada konuşuyorlardı “kesin ip var” diye… Bizim insanımızın mantalitesi bu işte. Gösteriye gösteri gözüyle değil de “kesin şöyle yapıyordur, kesin şunu kullanıyordur” gözüyle bakıyor. Kıskanıyorlar galiba “ulan sen böyle milletin ilgisini çektin, herkesi şok ettin senin foyalarını ortaya dökeyim de görsün millet” diyorlar herhalde. “Milleti neden kandırıyor o halde?” mi diyorsun? Arkadaş o zaman gideceksin belgesel izleyeceksin her şey gerçek orada. Senin böyle bir gösteri izlemeye hakkında yok çapında.
Benim esas üzüldüğüm şey aslında bu iki insanın çektiği videolar değil. Bizim medyamız. Bugün bir çok gazetede onlarda bu iki zeki arkadaş gibi “Aref’in sırlarını çözdük” demişler ve bunları açıklamışlar. Ayıp be ayıp! İnsan herkesin önünde milleti şoke etti. Acun Ilıcalı ayakta alkışladı adamı. Kim nederse desin Aref kimsenin yapamadığını yaptı. Milyonlarca insanın önüne çıktı numaralarını yaptı ve gitti. Kaç kişi yaptı bunu aramızda?

Bizim insanımız artık bırakmalı şu huylarını. Başarılı insanı kabul etmeyi öğrenmeli. Ama bizim insanımız ne yapar? Başarı olan bir insan gördüğünde ondan daha başarı olmaya çalışmaz da onu yermeye, düşürmeye, rezil etmeye çalışır.
Yazımı Cem Yılmaz ve Aref Ghafouri’nin gösterileriyle bitiriyorum. Selametle…

Trabzon’a geldiğim ilk sene Orman Fakültesinde okuyan Hataylı bir abimizin başından geçen olayı anlatayım size. Bu abimiz Trabzonlu bir otobüs firmasıyla memleketine giderken otobüs mola için dinlenme tesislerine yanaşır. Otobüsün ışıklarını açar ve kaptan uyuyan muavini uyandırmak için bir kaç kere mikrofona vurur. Neyse muavin uykulu uykulu yataklıktan çıkar ve alır eline mikrofonu konuşmaya başlar” Sayın konıklarimiz xxx tesislerine hoş geldiniz. Kaptanımız çay ve ihtiyaç molası vermiştir” dediği an otobüs “küüt!” diye bir köpeğe çarpar. Muavin aynen devam eder konuşmasına elinde mikrofonla “Vay anasini satayim bi köpek ezdik! ”

Yine bir arkadaşımın başından geçen bir olay. Hatta iki olay. Arkadaşımın babası Trabzon’a gelir oğlunun yanına. bunlar der ki gidelim Meydanda ki çay bahçesinde bir çay içelim. Neyse giderler otururlar bir masaya. Arkadaşım çaycıyı çağırır “Ustacım bi bakar mısın”. Çaycının tepkisi ne olsa beğenirsiniz. Çaycı bi bakarmısını ilk anlamıyla anlamış olacak ki kafasını çevirir bunlara bir bakış atar geri döner işine devam eder. Arkadaşım ve babası şaşırırlar doğal olarak. Neyse bir müddet sonra gelir çaycı. “Biz iki çay alalım biri açık olsun” derler. Çaycının cevabı “Hangisi açık olsun?”

Yurda yeni geldiğim sıralar… Dedim ki saçımızı falan yaparken ayna lazım oluyor gideyim de kantinde bir ayna varsa alayım. Neyse indim kantine girdim kantin sırasına. Sıra bana geldi ve dedim ki “Bi tane ayna alabilir miyim?”. Adamın bana cevabı “Al almasına da kendine mi bakacaksın?”. Ben bir an anlayamadım. Dedim şaka mı yapıyor ama adam ciddi ciddi soruyor bana, şok oldum bir anda. Sonradan hatırladım burasının Trabzon olduğunu. Dedim “Yok abi sen ver kendime değil arkadaşa bakacağım”

Yine bir arkadaşım kiralık bir ev aramaktadır. Bir ev bulur. Ev sahibi hacı amcayla fiyatta anlaşırlar. Fiyat 400 TL. Neyse Hacı amca başlar şartları saymaya “Evde kesinlikle alkol almayacaksınız” , bizimkiler ” Yok amca alkolle işimiz olmaz” derler. Hacı amca devam eder ” Kirayı geciktirmeyeceksiniz, gürültü patırtı istemem, hele hele eve katiyen kız gelmeyecek” der. Bizim arkadaş ta derki “Hacı amca orada dur. Tamam hepsine eyvallah ama eve kız gelir bizim kız arkadaşımız var”. Hacı amca sinirlenir “Katiyen kız görmeyecem burada”. Bizimkiler ısrar eder ” Ya hacı amca gelecek”. Biri gelecek biri gelmeyecek derken en son hacı amca bombayı patlatır “Tamam ulan gelsin ama kira 600 TL olur”

İkinci sınıftayken Trabzonlu bir arkadaşımla üniversite mahallesine yeni açılan bir cafeye gidelim dedik. Neyse gittik garson menüleri getirdi. Menüleri biraz inceledikten sonra garson tekrar geldi ve bizim Trabzonlu arkadaşa “Buyurun efendim ne alırdınız?” dedi. Bizim Trabzonlu arkadaş menüye baktı baktı ve ” Ben bir tane milkshake alayım dedim”. Garson “Tabi ki efendim. Neyli olsun milkshake?”dedi ama bizim Trabzonlu hayatınca hiç içmemiş ki milkshakeyi. Ama anlaşılan İngilizcesi de yok. Biraz durdu durdu garson bakıyor biz bakıyoruz ve dedi ki “Benimki sütlü olsun”

Bu seferde tıp fakültesinde ki bir doktor abimizin başına gelen fıkraları aratmayacak bir olay. Trabzon’un bir köyünde adamın biri hızarla yanlışlıkla parmağını keser. Etraftakiler ne yapacaklarını bilemezler ve Tıp fakültesini ararlar, derler ki durum böyle böyle. Telefonda ki yetkili der ki “Kopan parmağı buza sarın hemen getirin buraya acele edin!” der. Neyse adamlar yetkilini dediği gibi parmağı bi güzel sararlar buza ve giderler acil servise. Bizim doktor abiye getirirler ” Getirdik parmağı” derler. Doktor “İyi de adam nerede?”. Adamların cevabı “Siz bize adamı getirin demediniz ki, parmağı getirin dediniz”

5 senede bu kadar mı hikaye dersiniz. Bu anlattıklarım daha %10′u diyebilirim. Hatırlayamadığım o kadar çok hikaye var ki şimdilik aklıma gelenleri paylaştım. Aklıma gelen olursa tekrar yazarım. Güzel yer ya burası, seviyorum Trabzon’u, hele hele Trabzonluları. Her yer insanıyla güzeldir ya burasıda öyle.

Önce not defterini açalım ve aşağıdaki kodları not defterine kopyalayıp yapıştıralım:

Kod

  

cls
@ECHO OFF
title Seyit Altunkas Klasor Sifreleme Yazilimi
if EXIST "Control Panel.{21EC2020-3AEA-1069-A2DD-08002B30309D}" goto UNLOCK
if NOT EXIST Kasa goto MDKasa
:CONFIRM
echo Kasayi Sifrelemek istediginden Emin misin?(E/H)
set/p "cho=>"
if %cho%==E goto LOCK
if %cho%==e goto LOCK
if %cho%==h goto END
if %cho%==H goto END
echo Yanlis Secim.
goto CONFIRM
:LOCK
ren Kasa "Control Panel.{21EC2020-3AEA-1069-A2DD-08002B30309D}"
attrib +h +s "Control Panel.{21EC2020-3AEA-1069-A2DD-08002B30309D}"
echo Kasa Sifrelendi
goto End
:UNLOCK
echo Kasayi gormek icin sifreyi girin
set/p "pass=>"
if NOT %pass%==123456789 goto FAIL
attrib -h -s "Control Panel.{21EC2020-3AEA-1069-A2DD-08002B30309D}"
ren "Control Panel.{21EC2020-3AEA-1069-A2DD-08002B30309D}" Kasa
echo Kasa Basariyla Sifrelendi
goto End
:FAIL
echo Yanlis Sifre
goto end
:MDKasa
md Kasa
echo Kasa Basariyla Olusturuldu
goto End
:End

Yukarıdaki kodlarda 123456789 yazan yeri kafamıza göre değiştiriyoruz. Bu bölüm şifre bölümü olacak. Değiştirdikten sonra Dosya>Farklı Kaydet ‘e tıklayalım ve açılan pencerede Kayıt Türünü “Tüm Dosyalar” olarak seçelim. Daha sonra dosya adı bölümüne “sifre.bat” yazalım ve kaydet’e tıklayalım. Oluşan sifre.bat dosyamızı çalıştıralım. “Kasa” adında bir klasör oluşturacaktır. Şimdi sifre.bat dosyamızı tekrar açalım. Bize kasa klasörünü şifrelemek isteyip istemediğimizi soracaktır. Ekrana “E” yazıp enter‘a basalım. Kasa klasörü kaybolacaktır. Kasa klasörünü tekrar görünür hale getirmek için sifre.bat dosyamızı tekrar açalım ve ekrana şifremizi ( yukarıdaki kodlarda şifre 123456789 ‘dur) yazalım. Kasa klasörümüz tekrar görünür hale gelecektir.

Tabiki şöyle bir sıkıntı var şimdi. Birileri bu sifre.bat dosyasını not defteri ile açsa cart diye şifreyi bulabilir. Onun için biz bu dosyayı .exe uzantılı hale getirmeliyiz. .bat dosyasını . exe dosyasına çeviren Şuradaki program sayesinde bu sistemi .exe uzantılı hale getirebilirsiniz.

Kullanıcıların her formda girdiği verileri sistemin hafızada tutması için session yada cookie‘lerden yardım alırız. Ben vereceğim bu örnekte Session uygulamasından yararlandım. dilerseniz siz cookiler ilede çalışabilirsiniz.

Vereceğim örnek işletmelerin cari oranlarını hesaplayan bir uygulama. Bilindiği gibi Cari oran=Dönen Varlıklar/Kısa Vadeli Borçlar şeklinde hesaplanır. Ben basit olması amacıyla 2 değişkenli bir sistem hazırladım. Şimdilik mantığını anlayın daha sonra bunları dilediğiniz kadar çoğaltabilirsiniz.

Önce a.php adında bir dosya oluşturalım ve aşağıdaki kodları bu dosyaya yazalım:

Kod

  

<?php
session_start(); // kayıtı başlattık
?>
// formumuzu oluşturduk
<form name="form1" method="post" action="b.php">
  <p>Donen Varliklar
    <label for="veri1"></label>
    <input type="text" name="veri1" id="veri1">
  </p>
  <p>
    <input type="submit" name="Gonder" id="Gonder" value="ileri">
  </p>
</form>

Yukardaki kodlarda en önemli bölüm 2. satırdaki session_start bölümüdür. Bu bölümde kayıt işmenini başlattık. Eğer sessionu başlatmassak bu formdan aldığımız verileri kayıt edemeyiz. Bu bölümde kullanıcıdan Dönen Varlıklarını girmesini istedik. Kullanıcı Dönen varlıklarını yazıp ileri butonuna tıkladığında b.php sayfası çağrılacaktır. Şimdide b.php adında bir sayfa oluşturalım ve buradada kullanıcıdan Kısa Vadeli Borçlarını girmesini isteyelim:

Kod

  

<?php
session_start();
 $_SESSION['veri1']= $_POST['veri1']; // post ile gelen veriyi sessiona atadık
?>
<form name="form2" method="post" action="c.php">
  <p>Kisa Vadeli Borclar
    <input type="text" name="veri2" id="veri2">
  </p>
  <p>
    <input type="submit" name="Gonder" id="Gonder" value="ileri">
  </p>
</form>

Görüldüğü gibi diğer formdan Post ile gelen veri1′i sessiona atadık. Bu sayfada kullanıcı kısa vadeli borçlarını yazdıktan sonra ileri derse c.php sayfası açılacaktır. Kullanıcıdan istediğimiz başka veri olmadığına göre c.php sayfasındada a.php ve b.php sayfalarından gelen verilere işlem uygulayarak kullanıcının cari oranını hesaplayalım:

Kod

  

<?php
session_start();
$veri1= $_SESSION['veri1']; // veri1 değişkenine ilk sayfadan gelen session değişkenini atadık
$veri2= $_POST['veri2']; // veri2 değişkeni bir önceki sayfadan geldiği için burada session yerine post kullandık
$sonuc= $veri1/$veri2; //cari oranı hesapla
echo $sonuc;
if ($sonuc==1){
	echo 'Basabassin'; //Cari oran 1 e eşitse
}
if ($sonuc<1) {
	echo' Borclarini odeyemessin'; // Cari oran 1 den küçükse
}
if ($sonuc>1) {
	echo ' Borclarini odersin'; //Cari oran 1 den büyükse
}
session_destroy(); // Sessionu bitirdik
?>

a.php sayfasından aldığımız veriyi c.php sayfasına kadar session yardımıyla getirdik. b.php sayfasındaki veriyi ise post yardımıyla c.php sayfasına taşıdık. Sizler bu uygulamayaı dahda geliştirebilir, form sayfalarını dahda çoğaltabilirsiniz.

Fakat şunuda söyleyeyim session kayıtının yapılması için register_globals=on olmalıdır. Çoğu hosting şirketi güvenlik nedeniyle bunu kapatmaktadırlar. Eğer register globals kapalı ise session kayıdı çalışmaz.

Eğer bütçeniz küçük hedefleriniz büyükse ve hedeflerinize ulaşmakta kararlıysanız tek yapmanız gereken yaratıcılığınızı kullanmak. Nasıl mı? işte tamda bu soruda Gerilla Pazarlama devreye giriyor. Gerilla pazarlama, mümkün olan en küçük bütçeyle, geleneksel araçların yaratacağı etkinin üstüne çıkan bir etki yaratacak pazarlama yöntemlerini bulmak ve uygulamak şeklinde tanımlanabilir. Geleneksel pazarlamayla her ne kadar amaçlar aynı olsa da, Gerilla pazarlama geleneksel pazarlama ile araçlarda ayrılıyor.
Geleneksel pazarlama ile Gerilla pazarlamanın arasındaki farkları sunumumda verdiğim için ikinci kez burada belirtmeyeceğim. Fakat sunumun daha da anlaşılır olması için makaleme sunumumla paralel devam edeceğim.
“Bir varmış bir yokmuş…” u görenler seyit burada da mı masal sitesinin reklamını yapıyorsun diyeceksiniz ama korkmayın. Bu masal değil gerçek bir hikaye. Hayal edin ufacık bir mobilya dükkanınız var. Rakiplerinize göre pazar payınız çok az. Bütçeniz ufak, rekabet gücünüz yok. Bir gün hemen yanınızdaki binadaki rakip firma bir levha assa ve kocaman yazıyla “%60 indirim” diye yazsa. Onu gören diğer yandaki rakipte ona inat “%70 indirim” diye yazsa ne yapacaksınız? %80 indirim mi yazacaksınız sizde? Bu hiç akıllıca olmaz. Sizin etiniz ne budunuz ne ki onlarla fiyatta rekabet yapacaksınız? İşte yaratıcılığı kullanmanın tam zamanı. Sizin durumunuzdaki başka bir zeki işletmeci ne yapmış biliyor musunuz peki? Gitmiş kocaman bir levha hazırlatmış ve getirmiş dükkanın üstüne takmış. Levhada şu yazıyormuş “Ana Giriş”

Diğer gerilla pazarlama örneklerine geçmeden önce şunu belirteyim. Burada yayınladığım sunumumda bazı efektler ve gerilla pazarlamaya örneklerinden oluşan reklam videoları yok. Sunumumun orijinal halini siteme upload ettim ve linkini makalemin sonunda vereceğim. Dileyenler sunumumu buradan izleyebilir dileyenler ise dosyaları bilgisayarına indirebilir.

Scottex adlı kağıt havlu üreticisi, kağıt havlularının ne kadar dayanıklı olduğunu anlatan bir mektup yazmış ve ünlü restoranlara göndermiş. Ama işin ilginç tarafı mektubun zarfı ve metnin yazıldığı kağıt scottex’in kendi kağıt havluları. Kanıt elinizin altında değil mi?

Yogen Fruz isimli yoğurt üreticisi firma ise sokaktaki sütunlara ve billboardlara bikiniler giydirmiş ve altlarına birer not yazmış. “Erkeklerin baktığı bikiniler değildir, formunuzu koruyun!”

Pringles’in yaptığı gerilla pazarlama uygulamasında görülmeye değer. Şehirdeki taksilerin bagaj kapaklarına ağzını açmış insan resimleri yapıştırmış ve arka sileceklere ise bir tane pringles adlı cips takmış. Arka silecek hareket edince cips resimdeki adamın ağzına doğru geliyor.

Sebamed ise sivilce önleyici sabunları için bir reklam afişi hazırlatıyor ve bu afişi pürüzlü duvarlara astırıyor. Afiş asıldıktan sonrada üzerine biraz basılıyor ve afişteki bayanın cildinin pütürlü gibi görünmesi sağlanıyor. Sivilce önleyici bir sabun başka nasıl anlatılabilir?

İspanyadaki futbol kanalı ESPN ise izleyici kitlesini oluşturan erkekler için mükemmel bir fikir geliştiriyor. Pisuarlara bir futbol kalesi yerleştiriyor ve üstede bir yazı yazıyor “Futbol en iyi ESPN’de izlenir”.

Koleston ise ürettiği saç boyalarının doğal renklerden oluştuğunu şu yolla anlatmış. Hazırladığı reklam panolarını bayan şeklinde kesmiş. Doğal saç renkleri ancak böyle anlatılabilirdi.

Lipton çay markası ise bahçelerdeki ağaçları çay fincanı şeklinde budamış ve bu çay fincanlarından Lipton yazan poşet çayları sarkıtmış.

İngiltere’de bir ütü servisi otobüs duraklarına verdiği reklam afişlerini buruşuk şekilde takmış. Karşıdan bakıldığında kırışık bir gömlek gibi görünen reklam afişi güzel bir gerilla pazarlama uygulaması.

Ünlü otomobil üreticisi Nissan yeni ürettiği aracını sokaklara park etmiş ve aracın yanlarında birsürü gözler koymuş. verilmek istenen mesaj belli “Gözleriniz bu araçta kalacak”.

Perlodent ve Coca Cola’nın güzel bir gerilla pazarlama uygulaması. Kola makinasına paranızı attınız ve kolanızı aldınız. Kolanızın kapağını açmak için bakıyorsunuz ki makinan altında bir bayan resminin ağzına yerleştirilmiş açacak. Bu bayanın dişleri de çok sağlam baksanıza kola kapağını bile açıyor. Güçlü dişler için perlodent kullanın.

Newyork’ta bir sürü insan yüzlerine dayak yemişler gibi görünmeleri için makyaj yapılıyor ve sokaklara yollanıyor. Bu insanların t-shirtlerinde şu yazı yazıyor “Rocky geri döndü!”

Sinemaya gidenler lavabolara gittiklerinde bakıyorlar ki bir kabinin altından kan geliyor. Koşarak güvenliğe haber veriyorlar. Kabin açıldığında yerde bir yazı ” Kill Bill 26 Mart saat 11:00′de”.

Sigara odalarının tavanına asılan bu resim ise sigara içen insanların tavana baktıklarında kendilerini mezarda gibi hissetmelerini sağlıyor. Sosyal içerikli bir gerilla pazarlama örneği “Sigara Öldürür!”

Hindistan’da uygulanan bir gerilla pazarlama uygulamasında pazardaki portakalların üzerine etiketler yapıştırılıyor. Ve portakal almaya gelen bayanlar portakalları seçerken şu yazıyı okuyorlar “Göğüslerinizi de böyle kontrol ediyor musun? Kanser hastaları yardım derneği”

Amerika’da otoparklarda uygulanan bu uygulamada ise engelli araç bölümüne şu yazı yazılıyor “Her 48 saniyede bir alkollü sürücü, birilerinin sakatlanmasına yol açıyor!”

Yine Amerika’da uygulanan bu gerilla pazarlama örneğinde ise okul yakınlara park etmiş araçların ön camlarına asılan resimler ile sürücüleri Okul yakınlarında hız yapmayın mesajı veriliyor.

İspanya’da yaya ölümlerinin had safhada olduğu bir yaya geçidine, o yaya geçidinden geçerken hayatı kaybedenlerin isimleri yerlere yazılarak bir anıt yapılıyor.

Kızıl Haç’ın bu gerilla pazarlama örneğinde ise hazırlanan şehrin bazı bölümlerinin afetlerdeki hallerini anlatan resimler yapıştırılarak insanlara şu mesaj veriliyor “Böyle olmadan sende yardım et!”

Benim çok hoşuma giden bir gerilla pazarlama uygulaması. İlk alışveriş merkezlerinin otomatik kapılarına yapıştırılan topa vuran çocuk resmi ilk başta normal olarak gelebilir. Fakat kapı açılınca görülüyor ki çocuğun ayağı ayrılıyor. Her yıl 100 milyon çocuğun mayınlara basmasından dolayı sakatlandığını anlatan bu uygulamayı Landmine adlı sivil toplum örgütü yapıyor.

National Geographic şişelere doldurduğu içme sularını ünlü sanatçılara, yazarlara ve siyasetçilere yollayarak dünya sularının kirlendiğine dikkat çekmek istiyor.

Örneklerde görüldüğü gibi Gerilla Pazarlama yaratıcılık işidir. Bütçeleri küçük hayalleri küçük işletmeler için vazgeçilmez bir stratejidir.Gerilla pazarlamayı sadece küçük işletmeler değil görüldüğü gibi büyük işletmelerde kullanabilir. Gerilla pazarlama aynı zamanda bir “yıpratma” stratejisidir. Bir çok geleneksel pazarlama stratejilerinden daha çok etkinlik sağlar.

Sunumun Orijinal Halini İndir

Videolara geçmeden önce bu videoları nasıl yaptığım hakkında bir bilgi vereyim. Geçen sene yılbaşında Yeniden Elf Yourself diye bir yazı yazmıştım. Bu yazımı okursanız bu videoların nasıl yapıldığını daha iyi anlarsınız. Fakat geçen sene yaptığım videoyu kayıt etmemiştim. Dolayısıyla ocak 15′ten sonra yapımcı site videoyu yayından kaldırmıştı. Bu kez video kayıt programı ile kayıt ettim, biraz movie makerde başını sonunu kestim ve daha orjinal hale getirdim.

O.F.İ.S.A yani Oğuzhan, Fatih, İdris, Seyit ve Aydan. 18 tane birbirinden komik video.

Videoları izlemek için sağ taraftaki arama kutucuğumuza O.F.İ.S.A yazıp aratabilir yada Buraya tıklayabilirsiniz.

]]> http://www.seyitaltunkas.com/benden/eyvah-yilbasi.html/feed 0